婆媳关系电视剧解说,家庭剧婆媳电视剧解说

婆媳关系电视剧解说，家庭剧婆婆电视剧解说提到“婆婆”这个词，很少有人的第一感觉是轻松愉快。相反，很多人觉得这个题目一言难尽，却充满了“强烈的求知欲”，想在别人的经书里看到一二。

嘴里说“妈妈”真的有点尴尬，但你不能把它当成“妈妈”，更不能把它当成女儿，像女儿一样亲切地叫她的小名。

但是，如果你做不到这种口是心非的困境，那么婆媳相处的困难才是真正的困难！

一位日本律师曾写道：“如果谁能想出解决婆媳关系的绝妙办法，就应该授予他诺贝尔奖。”

你看，以前我以为这只是中国传统问题，其实已经成为世界级难题了。

不然也不会有“妻子母亲掉进河里，丈夫先救谁”这样的话了。这种让男人想撞墙的反人类的折磨。

婆媳之间不需要“聪明人”。

很多人强调你一定要做一个聪明的婆婆或者聪明的媳妇，但是这里的“聪明”无非就是让一方嘴甜，多哄对方，不自觉的让对方多干活，多付出。

这世上真的有那么多人让你这么好哄吗？它不是。

一句好话在某些场合可能很有用，但婆媳要想一起组建家庭，真的没那么容易。

就像恋爱初期一样。男人再怎么甜言蜜语，女人也只是觉得很浪漫，但真正到了生活的时候，男人还是这样，然后就变成了花言巧语。

媳妇，从一开始就想通过“耍花招”来获取利益。短期内有效，长期难以避免厌恶。而你之所以觉得她好哄，只是你自己的错觉。

因为你要明白，二十岁和二十岁一样聪明，四十岁和四十岁一样犀利。

19岁娶妻，在我国农村其实很普遍。肖敏是。肖敏的母亲怕她在婆家受委屈，所以在她小的时候经常“教”她如何对待婆婆。肖敏听得最多的是：你要跟婆婆说好话，让婆婆多给你零花钱，帮你带孩子……

肖敏试了几次，感觉真的很有用。但过了一会儿，她被婆婆抓住了，老人反戈一击，开始用糖衣炮弹轰炸曼迪。这种搞笑的日子并没有持续多久，因为没做什么实事，两人闹翻了，家庭矛盾自此愈演愈烈。

在这个世界上，天生的傻子很少，但刻意的傻子很多。但是这些傻子从来不认为自己是傻子。相反，他们认为自己是聪明的上层人士。

有时候我真的很佩服我的祖先。他们留给后人的那些名言警句，总能让人清醒过来，比如：“聪明不如犯错！”

保持界限，不要制造矛盾的温床。

家和万事兴，很多家庭的体面都融合在这句话里。其实这也是很多人对家的期待。一个“和”字，意味着温暖和幸福。

从结婚那一刻起，家庭与一切的“和”就有了“和”的含义。是恋人的“百年和谐”，是大家庭的“志同道合”。

你们是荒野中的个体，但因为你们总有奔向绿叶的期待，所以上帝创造了你们相遇的机会，比如秋天的河边，你母亲的胎盘，白色的实验室。为了相遇，你需要无止境的奔跑，每天的奔跑都是为了到达绿茵。

奔向绿色是我生命的终点。然而，在这条路上，荆棘丛生。婆媳矛盾这个刺，是一般人绕不开的。

夫妻有蜜月期，其实也是婆媳之间。一开始我们并不认识，双方都很克制。而且我们相信大多数人在一段感情开始的时候都是没有恶意的，但是他们会因为牵扯到越来越多的事情而不断的把关系客观化，导致我们再也无法克制。

有的婆婆本意是好的，但是做了坏事，最后给家里带来了麻烦，更不要说家庭和一切了。有些媳妇根本没有恶意，只是表达方式或做法不够周到，最后成了不择手段的人。

每每看到这些，我只能感叹他们都是穷人，但转念一想，一句话在我耳边萦绕：穷人一定有可恨之处！

有些矛盾是可以调和的，有些确实是不可避免的。

有些家庭是家族制的，年轻人在外工作，而老年人在家照顾孩子和做家务。在这个年龄，男人越老越勤快。他喜欢洗刷刷，爱干净。

但是年轻人会因为工作忙，压力大等原因，懒得打扮，看起来有些邋遢，尤其是婆婆看到自己的媳妇，总觉得这个女人配不上自己的儿子。

再者，媳妇给婆婆留下的印象是除了先花钱什么都不会。

在这样的家庭里，很明显婆婆不懂得适时退出。其实说白了，她对自己的角色还不够清楚。

多年的打拼培养了这一代女性的惰性，以至于她们不自觉地企图在儿子的小家继续发光发热。

但有些家庭，不管婆婆对媳妇多好，媳妇总是不满意。婆婆要带孩子，定期给零花钱，还要做家务。但是，如果有不顺心的事，她会哭两声，闹三声，上吊。更让老人害怕的是，她总是威胁要和你儿子离婚。

媳妇不知道什么是好什么是坏，婆婆却失去了原则。她以为可以得到一个安宁的家庭，却不知道为下一次更大的矛盾孕育了温床。

在处理婆媳关系时，不要高估男人。

从一开始，婆媳之间的联系就建立在儿子这座桥上。如果这座桥不断检修维护，能够起到很好的沟通作用，那么桥两边的连接自然会很舒服。

但如果桥梁始终处于失语或偏向状态，三方最终都会成为受害者。

一个男人在面对婆媳矛盾之前，应该了解这种关系，弄清楚自己的行为会对两个女人的关系产生什么样的影响。

很多男人觉得自己简直就是一个女人的儿子，另一个女人的丈夫，干脆把这三个娶了。

关系分裂开来看，而常常忽略了正是因为他，让这两个原本素不相识、年龄差距较大、受教育程度不同、家庭环境迥异的女人相遇。

他只制造相遇，却从来不负责这两个女人的磨合。

有人说，那些因婆媳关系不和的家庭，一半是因为丈夫不作为，一半是因为丈夫“大有作为”。

不作为的丈夫，多多少少给人一种“坐山观虎斗”之感。而最终的结果，不言而喻，没有谁是胜利者，更没有谁是无辜者。

当然，还有一些“拉偏架”的丈夫。提起这一类男人，脑海中立马就浮现了像“妈宝男”“不孝子”等形象。

这些男人一开始就像一具行尸走肉般徘徊在两个女人之间，等到瘟疫真正爆发的那一刻便仓皇而逃，继而蜷缩在某一个女人的龟壳中，小心翼翼地索取。

一旦另一个女人可怜巴巴地鼓励他表现出一点男人的血性的时候，他便大摇大摆地在原地转上两圈，然后继续回到原来的地方……真是令人可笑又可恨。

所以，在处理婆媳关系这件事上，女人们不能光靠男人，他们也许是桥梁、是润滑剂，但有时候却又像颗老鼠屎一样，毁了整锅汤。

女人们与其想着如何通过一个男人在另一个女人面前占上风，倒不如从自身出发，提升自己的价值。

重视自己，并始终明白，你不是因为和别人的关系而获得一种角色，而是你本来先有自己，才因为和别人的关系出现了新的角色。

婆媳关系，本就是一种打着亲情的幌子而各取所需的利益关系。所以，不要试图让一方为另一方做出改变和牺牲，因为谁都没有这个义务。

很多时候，当你降低了对别人的期待或者能够合理地管理这份期待，那你自己和别人也会好过许多。

婆婆本来就不是妈，儿媳也本来就不是女儿，如果将社会关系硬生生掰扯到血缘关系的层面，那便是一种妄想，也是一种天真。

之前很流行一句话:别人帮你是情分，不帮是本分。

事实上，这句话用在婆媳间也非常恰当。婆婆为儿媳带娃、做家务，儿媳孝敬伺候婆婆，这都是带有帮助性质的。

她帮你，你首先得感恩。其次，既然成为了一家人，也许你们各方面都大有不同，但是，这并不妨碍作为一个独立人之间的相互尊重。最后，试着去接纳她，理解她，因为你要明白你可能以后也会经历她现在的角色，而她曾经也是你的影子。

无论如何，在每一段关系确认前，其实最应该先确认的是自己的内心。认清自己，然后做好本分，但如果还想着锦上添花，那就拿出诚意，为博取那份情分压上筹码。

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